SIBIU HOME  |   CONTACT  |   SERVICII  |   WEB DESIGN  |   WEB HOSTING  |   DIGITAL PHOTOGRAPHY  |   SEO (SEARCH ENGINE OPTIMIZATION)  |   INTERNET CONSULTING






Adauga un bancAdauga un banc




Bancuri diverse

Bulisor plange amarnic.Unchiul intreaba de ce plange.Bulisor zice:-Am pierdut 5 €.Unchiulo scoate 5 € din portofel si zice:-Uite nu mai plange ca it-i dau eu 5 €.Bulisor multumit baga banii in buzunar.Dupa un timp din nou vine plangand.Unchiul intreaba de ce plange.Acesta zice:-Daca stiam ca i-mi dai banii spuneam ca am pierdut 10 €.
Tatal isi invata fiul sa inoate.Dupa un timp fiul i-l roaga pe tatal sau sa termine cursul de inot.Tatal mirat intreaba:-Te-ai plictisit?Fiul:-Nu,dar nu mai mi-e sete.
Un profesor pleaca cu nevasta lui in Irlanda.Deodata vad o turma de oi.Ea exclama:-Vai ce oi multe,oare cate or fi?El:3754.Ea:-Cum ai stiut asa repede?El:-Foarte simplu,numeri picioarele si imparti la 4.
-Mama imi dai 5lei?
-Ce sa faci cu 5 ia 4.
-Mama imi dai 4lei?
-Ce sa faci cu 4 ia 3.
-Mama imi dai 3lei?
-Ce sa faci cu 3 ia 2.
-Mama imi dai 2lei?
-Ce sa faci cu 2 ia unul.
-Offff.Mama imi dai 1leu?
-Cete-i lui tatal tau.:))
Zice doctorul nevestii pacientului:"-Nu-mi place deloc cum arata sotul dv.La care asta zice:-Nici mie nu-mi place,dar copii tin foarte mult la el.
Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa, aceasta se intredeschide si o figura feminina intreaba:
- Ce vrei?
- As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...
- N-avem! Si i se tranteste usa in nas.
Omul bate din nou la usa, si cand se intredeschide aceeasi figura feminina intreaba:
- Si-acum ce mai vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?
Un tip da telefon la ambasada turca:
-Alo?
-Nu, Ali.
Scufita Rosie mergea prin padure. Obosita, s-a asezat la poalele unui copac si a adormit. O vaca a trecut pe langa ea. Gandindu-se ca poate Scufitei Rosii ii este foame, s-a apropiat de ea si i-a atins ugerul de buze, pentru ca Scufita sa bea lapte. Scufita Rosie, somnoroasa, a exclamat:
- Pe rand baieti, pe rand!
Un tip intra intr-un wc public.
In cabina alaturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos.
Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc, din reflex, stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator.
Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat. Acesta, speriat ca naiba, raspunde:
- 'tu-i mama ma-sii, am crezut ca mi-au sarit ochii!
Gavriil Stiharul pune o întrebare la Radio şanţ "Bravos Bucureşti" :
G.S. : - Este adevărat că salariile profesorilor au fost majorate în luna octombrie 2008 cu 50% ?
R.B.B : - Teoretic, da. Dar nu în luna octombrie 2008, ci în luna mai 2010 ; şi nu cu 50%, ci cu 25 % ; şi nu au fost majorate, ci diminuate.
G.S : - "Bravos Bucureşti", unde vă e originalitatea ? Schema asta aţi împrumutat-o de la Radio Erevan, după faimosul banc ce a făcut înconjurul lumii pe timpul Uniunii Sovietice: "E adevărat că la Moscova li se oferă cetăţenilor automobile Mercedes ?". "În principiu, da. Dar nu la Moscova, ci la Leningrad ; şi nu automobile Mercedes, ci automobile Lada ; şi nu li se oferă, ci li se ia … "
R.B.B : - Teoretic, da. Numai că la noi nu e banc.
Radio şanţ "Bravos Bucureşti" vine sa înlocuiască tradiţionalul Radio Erevan:
Gavriil Stiharul pune prima intrebare :
G.S.: - E adevărat că, în viitor, se va intoduce sistemul de vot digital?
B.B.: - Teoretic, da. Fiecare alegător va putea pune degetul pe candidaţii aleşi, in loc de stampilă.
G.S.: - Fraude ?
B.B.: - Puţin probabil, de vreme ce amprentele fiecăruia, scanate cu ocazia votului de un sistem de senzori, vor fi stocate într-o bază de date securizată.
G.S.: - Dar cei care, din binecuvântate pricini, nu-şi pot folosi mâinile ?
B.B.: - Vor vota cu degetele de la picioare.
G.S.: - Surpize?
B.B.: - Posibil ca numărul celor care votează cu picioarele să fie mai mare decât al acelora care votează cu mâinile.
G.S.: - Cauza ?
B.B.: - Teoretic, una psihologică. Alegătorii vor putea să spună că şi-au băgat în sfârşit picioarele la propriu în politicieni.

- baga-mi-as! politia! repede, sari pe geam!
- pai suntem la etajul 13!
- hai, ma, repede, ca n-avem timp de superstitii!
intr-un local zice ea :-Ce te tot uiti la usa? El:-ma uit la paltonul meu,fiindca paltonul tau de la o vreme nu mai e.
Pe turnul bisericii se urca maistrul,muncitorul si invatzacelul ptr. a schimba niste tzigle.Maistrul aluneca si cade.Invatzacelul striga:-Maistre raminetzi jos,ca imediat e amiaza,pauza de masa.Zice muncitorul:-Ma,da prost esti! Vede cit e ceasul ca trece pe linga el.
Doi nemţi discută într-un showroom:
- Ce-i asta ... Dacia Duster?
- Duster...da, se pare că e o maşină ...
- Românească, nu?
- Da ... cre' că e românească
- Bună, nu? Gardă înaltă, cauciucuri groase …
- Mda ...
- Măăă, ce ţi-e şi cu românii ăştia … ar face orice numai să nu-şi repare drumurile…
La un control al politiei zice politaiul:-Nu va arde pozitia stinga spate. Soferul se duce in spatele masinii si se pune in genunchi.La care politaiul zice:- Nu-i asa grav,se poate schimba.Soferul zice:- Da-l naibi de bec,:- Unde mi-e remorca?
Un naufragiat ajunge pe o insula destul de pustie. Intra in singurul restaurant care il vede si de indata vinde bucatarul sai spuna meniul zilei...acesta fiind : -supa de baluba..-ciorba de baluba...-tocana de baluba..si salata de baluba....la care naufragiatul spune..bun...dar inainte de toate..spuneti-mi si mie unde este baia..la care bucatarul...eete acolo in tufish scoti baluba si te pishi,...:))
Merge Ion cu masina la atelier si zice mecanicului:-De fiecare data cand merg cu 200/ora bate ceva la motor.Zice mecanicul:-Eu cred ca-i ingerul pazitor.
Un muncitor s sapat o groapa si intreaba pe sef:-"ce sa fac cu cei 4 metri cubi de pamint" ?La care sefu' zice:-"Fa o groapa si lopateaza-l in ea."
Convorbire intre 2 vecini:-Vecine,ti s-a stricat masina ,fiindca te-am vazut lucrind 2 ore la ea? -Nu, i-am dat kilometrajul de la 150.000 la 30.000.-Pai de ce?-Am vrut s-o vind.-Si ai vindut-o?-Pai n-oi fii prost s-o mai vind cu numai atiti km.
-Pompierii au primit masina noua de interventii.-Cu cea veche ce ati facut? -O folosim la alarme false.
Scrisoarea a III-a, cu ten Cate
La un semn deschisă-i calea şi intră-n aeroport,
Un antrenor atît de simplu, după vorbă, după port.
- Tu eşti aici cu filmatu’?
- Da, ten Cate!
- Am venit să mi te-nchini,
De nu, eu îţi schimb obiectivul într-o ramură de spini.
-Orice gînd ai tu, ten Cate, şi oricum vei fi sosit,
Cît sîntem încă pe pace, eu îţi zic: Bine-ai venit!
Despre partea închinării, însă, mane, să ne ierţi;
Dar acu’ vei vrea cu palme şi figuri ca să ne cerţi?
De-o fi una, de-o fi alta… Ce e scris şi pentru noi,
Bucuroşi le-om duce toate, ca doar n-om avea noi unu’, şi tu doi.
Sau două, mă rog…
- Cum? Cînd Liga mi-e deschisă, a privi gîndeşti că pot,
Ca-ntreg neamu’ lu’ ten Cate să se-mpiedice de-un ciot?
- Îi zice stativ, fraiere!
-O, tu nici visezi, copile, cîţi în cale mi s-au pus!
Toată floarea cea vestită a întregului Apus,
Tot ce stă în umbra crucii, Johnny, Teachers sau Regal,
Am jurat ca peste dînşii să trec falnic, fără cal;
Şi de crunta-mi vijelie tu te aperi c-un stativ?
Şi, purtat de biruinţă, să mă-mpiedic de-un copil?
- De-un copil, da, tu, ten Cate, căci copilul ce priveşti,
Nu-i amic de bautură din tavernele greceşti;
Eu imi apăr meseria, şi nevoile, şi cam-ul,
Şi de-aceea tot ce mişcă-n zona asta, cablul, planul,
Mi-e prieten numai mie, iară ţie duşman este,
Aşa că, baga`acolo-n cap ultima veste:
N-om avea noi vreun renume, dar mîndria-i o cetate,
Care nu se-nfiorează de-a ta faimă, dă`ten Cate!
Seful vede ca subordonatii nu-l prea baga in seama si pune pe usa biroului o tablita pe care scrie: " eu sint sefu' aici", si pleaca la puza de masa.Cand vine inapoi gaseste un bilet pe usa si citeste "A sunat sotia d-voastra si a zis sa-i inapoiati tablita"
Seful prinde un angajat care doarme la locul de munca,si intreaba de ce doarme in timpul serviciului.Acesta raspunde:-Stiti,a copil mic si nu doarme toata noaptea-.La care seful zice:-Luati-l cu d-oasta la servici-
O fetiţă o întreabă pe mamă-sa:
- Mamă, de ce tata e aşa de chel?
- Deoarece are multă minte şi i-a căzut părul.
- Dar tu de ce ai aşa de mult păr în cap?
- Mănâncă şi taci!
Omul de pe targă către infirmieri:
- Unde mă duceţi ?
- La morgă..
- Dar, încă n-am murit.
- Păi, încă n-am ajuns


Poza Zilei Sibiu - FITS 2016

FITS 2016
~ 21 iulie 2017 ~
2003  2004  2005  2006  2007  2008   2009  2010  2011  2012  2013  2014

Tur Virtual in Sibiu
Tur Virtual in Sibiu
( actualizat in 18 05 2010 08:39 )
Poze din Sibiu
Poze din Sibiu
( actualizat in 21 iunie 2015 )
Loading
Atractii turistice
Atractii turistice
( actualizat in 26 11 2012 09:17 )
Sibiu Video
( actualizat in 21 06 2015 03:24 )
Autostrada A1 / AERIAL VIDEO / Lotul 1 (km 0 - 24) Autostrada A1 / AERIAL / Lotul 4 - Viaduct SacelAutostrada A1 / Lotul 4 / Saliste - Sibiu / ON-ROADInaugurarea podurilor din Cartierul TineretuluiSibiu Rally Show 2013 Aerial VideoTargul de Craciun Sibiu 2013 / Aerial video by Ovidiu Sopa Muzeul in aer liber din Dumbrava Sibiului / Muzeul Astra / PREVIEWPiata Unirii din Sibiu - noaptea (Aerial video) Sibiu by night (preview) / Aerial Video
Evenimente in Sibiu
Evenimente in Sibiu
( actualizat in 10 iulie 2017 )
 

Like Us on Facebook Follow Us on Twitter